sexta-feira, 7 de agosto de 2009
Mudanças... ou nao.
-Que foi ?
-Nada... só estou lembrando de alguns momentos.
-É... esse lugar me faz lembrar de várias coisas também.
-Hmm, e eu estou inclusa nelas ?
-Sim... em algumas.
-Sei, em poucas. (risos)
-Por que você sempre acha que não tem nenhuma importância para mim ?
-Porque eu não tenho.
-Já que você repete tanto, talvez não tenha mesmo,haha.
-Eu disse, eu não tenho.
-Todos tem importância, minha amiga.
-Sim, mas uns tem mais que os outros. É que me estressa essa falta de equilíbrio, essa falta de consideração.
-Aonde você quer chegar com isso ?
-Eu ? Em nenhum lugar. Só não gosto quando você não se acha capaz de machucar alguém.
-E desde quando você fala assim comigo ? Cadê aquela menininha que gostava tanto de mim ? (risos)
-Eu ainda gosto, mas tem vezes que a menininha é obrigada a crescer, consequentemente, a mudar.
-Eu não gosto de mudanças.
(silêncio...)
-Me desculpe por ter descontado minha angústia em você.
-Não... é que isso me fez pensar. Eu sei que todos mudam, mas nunca pensei que você, meu brinquedinho particular, iria mudar também. E o pior, eu nem percebi nisso.
-Não liga para o que eu falei, é que eu só queria desabafar com alguém. Por favor, não fica assim pensativo, eu não gosto! Eu nunca sei o que se passa na sua cabeça.
-Está na hora de você parar de se importar comigo.
-Está mesmo, mas fazer o que ? Eu não mudei tanto assim.
-Ainda bem.
sexta-feira, 10 de julho de 2009
Limpidez
Tempo
Eu não consigo mais sorrir. Dentre as ótimas qualidades que eu tinha, é dessa que eu sinto mais saudade. O tempo transforma e acaba. Na maioria das vezes acaba com coisas que demoraram muito para serem construídas, mas isso não quer dizer que ele não acabe com algo que ainda nem aconteceu. Dilacera. Mata. Corrompe.
E quem é esse vilão ? Esse tormento dos velhinhos e dos adolescentes ? Me pergunto isso todos os dias quando levanto às cinco e dez da manhã; olho para o espelho, vejo uma pele jovem, com pequenos cravos, vejo olheiras que logo serão camufladas por maquiagem, e principalmente, vejo uma boca seca... está aí o real motivo de toda a minha preocupação. Minha boca foi sempre 'molhada', digamos, eu odiava quando ela ficava seca, sempre carregava um batom; os anos passaram, até que meus lábios não precisavam mais de batom, 'molhavam-se' por si só.
O tempo passou ( olha aí o tempo de novo ), e minha boca foi secando, secando e secando. Quando me atentei que aquilo virara permanente, fiquei indignada e comecei a passar os dentes e a língua para deixá-la como antes. Fiquei desse jeito o dia todo e ao final dele, minha boca estava ferida e só percebi porque eu já estava engolindo o próprio sangue que escorria dos machucados. Foi quando percebi que não adiantava mais tentar, minha boca tinha mudado. Meu corpo, meu caráter, minha personalidade. Tudo. Mudanças.
Indo de volta para casa, o motorista perguntou :
- Minha princesinha, sua boca está muito seca! Você anda tomando pouca água ?
- Não. Eu acho que minha boca vai ser assim agora.
- Mas eu tenho uma pomadinha de cacau deliciosa que evita essa secura toda. Você quer ?
- Muito obrigada, mas já estou me acostumando com a idéia de tê-la assim.
E voltei a olhar para o carro ao lado.
quarta-feira, 1 de abril de 2009
Minha força
dedicado à todos que eu amo.
sábado, 21 de março de 2009
sexta-feira, 13 de março de 2009
Gostar, admirar, esconder, fingir... amar.
Gosto pelo simples hábito de gostar.
Gosto de VOCÊ.
Pelo o que tu és, não pelo meu chato 'representar'
Eu admiro você, admiro sua coragem e seu perdã.
Admiro porque já me acostumei a admirar
Escondo pois já me conformei
Eu me escondo de você, me escondo porque sou obrigada a fazer
Escondo poqeu você me afeta, me escondo por nossa integridade mental
Finjo porque sou forçada a fingir
Eu finjo pra você, finjo por mim e por ti
Finjo que a chama apagou e que tu não és meu
Finjo porque eu gosto de você
Gosto pelo simple hábito de gostar.
Amo só por amar...
olha o que o óssio faz comigo, coisa inútil.
segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009
Nós temos que crescer rápido nessa vida. E esquecer do mal que já nos fizeram, esquecer muitas vezes do bem... esquecer ? o que é esquecer no meio de tantos sentimentos mais fortes ? O esquecimento é o que eu preciso fazer, mas em meio de tudo isso tem algo que grita mais forte, e que querendo ou não, é o mais fácil, continuar amando, ponto final. Ponto final na minha confusão, ponto final na minha esperança. E tudo que eu faça, qualquer decisão que eu tome HOJE, dependerá de tanto esforço, de tanto sofrimento, e eu começo a ficar acomodada com essa situação. Isso me preocupa tanto.
Como eu posso esquecer algo que foi tão importante na minha curta e insignificante vida ? Tudo o que eu mais ansiava e dejesava me parece mais um sonho dos quais eu ando tendo desde 2007. E me mata mais ainda saber que esse sonho nem existiu ou deixou de existir, ele apenas nunca foi real, nunca foi concreto, nunca foi algo que eu pudesse pegar, e abraçar com toda a minha força, sempre foi algo tão distante, tão inalcansável. E hoje eu sei o que significa a palavra inalcansável. Eu queria poder descrever pra vocês como eu ando me sentindo, mas eu não consigo. Minha cabeça está um mistério, em que a chave está tão longe de ser obtida.
quinta-feira, 29 de janeiro de 2009
Hoje eu queria arrancar meu coração. Fugir daqui, desse mundo de mentiras e enganos. Arrancar e inutilizar todos os sentimentos sem retorno que eu cultivo. Ser imune à toda dor da qual eu venho sentindo. Hoje eu queria voar para outro planeta. Do que adianta sentir e não viver ? Mas só de pensar que isso me tornaria uma pessoa fraca, eu me enojo e tenho esperanças de melhora. Tenho esperança por mim e por ela... por nós.
Eu queria ter toda a razão do mundo, para poder seguir em frente com consciência de que errado nada fiz e de que não sou vítima de MEUS atos estúpidos, mas eu sou, e o pior de tudo, eu sei disso. Queria não me arrepender de nada, queria voltar atrás.
Sinto falta do passado, e engano o presente com ilusões de um futuro similar. A minha indefesa tornou-se minha prisão. Meu altruísmo tornou-me escrava. E por mais que eu saiba de toda a verdade envolvida, eu não consigo me livrar ou excluir tal ligação, por mínima que seja. Como me sinto impotente, como me sinto um nada, e como me odeio por a querer por perto, ao menos para olhá-la ou admirá-la. Tudo isso me faz pensar que não há salvação ou saída, mas há... eu sei que há, só ainda não consegui encontrá-la ou encontrá-LO.
Eu não consigo olhar para o passado e ao menos PENSAR que tudo aquilo foi um sonho...não, eu tenho que acreditar que também teve sua parte de realidade, e que em alguns dias ela falou a verdade, pelo menos em alguns dias. E eu mudei, me reconstruí, das cinzas de novo... fênix. E pensar que eu dia eu fui aquela princesa intocável, só me faz acreditar que eu poderia ter evitado tantos acontecimentos inúteis em minha história. Eu poderia ter sido poupada, talvez... mas aí eu não iria aprender o que aprendi e muito menos amadurecer o que eu amadureci. Superar talvez, esquecer NUNCA.
“ Já não a amo, é verdade, mas talvez a ame” Vá entender... como diria Neruda, entendendo ou não, veja e observe, o mundo é feito de antíteses e paradoxos, mas acima de tudo isto é feito de AMOR.